やりたいこと

TVで5歳の女の子が

ゴルフで世界を目指すという

ドキュメンタリーを観た。

こんなに幼い内から

好きな事を見つけ、

コツコツと練習し、

家族全員から協力を得られて、

凄いなぁ〜❣️

いいなぁ〜❣️

羨ましいなぁ〜❣️

って！思った。

一晩寝て

おいっ❗️

おいっ❗️

またやってるぞ❗️

自分をジャッジしてる〜〜‼️

あの子は凄いけど、

自分はダメだ。

あの子は好きな事見つけたけど、

まだ見つからない自分はダメだ。

って、思ったよねwww

好きな事がないからといって、

毎日を幸せに生きられない、と

してるのは誰？

本当にそう？

好きな事、やりたい事なくたって、

美味しいもの食べたら幸せだし、

お風呂に入ったら気持ち良いし、

お布団に入る瞬間なんて最高なんだ‼️

やりたい事、好きな事がない。

それがなくたって

上等じゃあないか〜〜💕

そりゃ、 

自分が全力で向き合える何かが

出来たなら、尚、最高だろう。

それが見つかるまでは

今は、

今にある「幸せだ〜」と

感じる瞬間をじっくりと味わいたい。

ジャッジをしてる事に気付いたら

色々な私の感情が見える。

ジャッジは悪いものでも

なんでもない。

ただ私を知る為のツールだ。

写真撮影

急ですが(いや、急ではないか)

つぅさんに撮影してもらう事に(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

いや〜、

いつかは撮らないとなぁ。

でも自分を曝け出すのも、それを見るのも嫌だ！が強い私。

自分で自分が好きになりきれてないんだろね。

人の悪口なんてもっての他！

常に人には優しく。

だから、自分の意見なんて言っちゃいけない。

言ったら争いがおきる。

自分を押さえて生きる事が

平和になる一番の方法だと思ってた。

そうすると意見しない事が前提になるから、

自分が何をどう感じていようが関係なくなる。

そして感情がわからなくなる。

いつの間にか私は何が好きで嫌いかさえも

あやふやに。

自分で、自分がわからない。

それが嫌だったんだと

気付かされた。

写真には全てが写しだされる。

ましてや、つぅさん撮影…。

怖くないわけがない。

今、私が取り組む事は、

前提からしてひっくり返す事‼️

私が何を言っても、

人の悪口言ったとしても、

感情を表に出したとしても、

誰も傷つかない！！

誰も傷つける事はない！！

私が言った事によって

傷ついた！というのならば、

まず謝る。

でも、そこに反応したのは、その人だ。

謝る事はするだろうけど、

言い訳しないし、理由を後付けしない。

ただ私が放った言葉から

湧いてきた感情には責任を持つ。

あんな事言わなきゃ良かった。

嫌われたかな。

もう話してくれないかも。とか。

それぜ〜んぶ

私が責任とる‼️

だから、

もう自分を殺すの辞めよ。

ほうほう〜。

仕事が飽きた件…。

ゆきみさんと話しをしていて納得。

社員の中で、

人事異動があるとかないとか

騒がしくなった後に、なんか仕事飽きたな〜って思ってて。

パートに割り振られる仕事が多くなりそな気配もあったり。

面倒臭さそうだから、辞めよかなぁと考えてた訳だよ。

なんで面倒臭いと思ったのか！

そこが味噌だった！

また一から人間関係を築かなきゃいけない。

築くためには、自分が滅茶苦茶疲れるので

面倒臭い！！

人によって頼み方や接し方を変えていた自分。

人を気にしながら仕事をするという荒技！

周りを見て、先回りしてやって欲しそうな事をやる！

これ今までが当たり前過ぎてww 

だって人との関わりって、そういうモノでしょ？世間では常識でしょ？って。

自分がどうしたいのかを基準にしてなかった。

だから疲れる。

本当はしたくない仕事までやってたりする。

なのに、頭で勝手に都合の良いように変換されて、飽きた…。ってなってた(笑)

私の脳ってどんだけ優秀なの？

私を守る為にあらゆる策を講じてくる。

傷つかないように、責められないように。

他人に向けていたエネルギーを

自分に向ける‼️

今の職場で実践してみせる！

怖いけど破壊したい！

買いたいものは？

1000万あったらお店で何を買うか？

私だったら〜(妄想)

あれれれれ…。

チ〜ン😱

買いたいもの無い…。

なんで〜‼️

買いたい物は無い

生きていく上で必要な物は

既にある事に気付いた(愕然)

欲しい物が無い…。

望んで無いのか〜。

今のままで充分に幸せだと

思ってたんだぁ！

あれやりたいとか、これがいいとか

選択してなかった事も関係するのかな…。

ちょっと勇気だせば可能な事しか

欲してなかったんだ。

近場に行ってみたい。

コンサートに行ってみたい。

あの人に会いに行きたい。

これは全部叶えてきた！

もっともっと、

叶う叶わないは別として

欲してもいい‼️

ハワイに行く！

沖縄にも行く！

家族は私が幸せなら全員幸せだ！

宇宙と繋がる！

私と関わる人が皆んなもれなく幸せだ！

ミラクルしか起こらない世界だ！

あっ、

お家の中を綺麗にオシャレにしてくれる人に

お金使いたいかも！

掃除は苦手…。

お料理も苦手…。

1000万あったら家政婦さんを雇う！

家政婦さんいたら最高〜〜（≧∇≦）

仕事飽きたなぁ

パートで働き始めて3年目…。

仕事の流れやら色々と覚え、

完璧とはいかないけど、それなりに出来るようになって。

勤務時間も申し分無し、

休みも自己申告だからありがたい。

時給も地元では高い方、

人間関係も嫌って人は居ない。

だから辞める理由は無い筈なんだけど、

もう次に行ってもいいんじゃないか？

って思う。

次にあてがあるわけじゃない。

やりたい事があるわけでもない。

でも。もうこの職場での学びは終わった感じがするんだ。

今の仕事をしつつ、

探し始めようかな。

思い通りに

こんだけやってあげたんだから、

感謝されるだろう。

こんだけ頑張ったんだから、

結果が出るだろう。

こんだけ健康に気をつけてるんだから、

病気になんてならないだろう。

人を思い通りになんて出来ない。

結果は思い通りにはならない。

病気になるときゃなる。

うんこでさえ思い通りにならないんだから！

だったら人の目気にして我慢するより、

自分を騙して良い子演じるより、

ただただ

楽しい！で生きてみたらいいんじゃないだろか！

私がイラッとした時に感じた事…。

恐怖で生きる？

生存本能=恐怖

だと教えてくれた。

食べないと生きていけない

働かないとお金が稼げない

嫌われるのが怖いから

ダメな奴と思われたくないから

愛されないと幸せになれないから

求められないと不安になるから

友達居ないと可哀想と思われるから

だから、

嫌な仕事を頑張る。

だから、

いい奴を演じる。

だから、

認めてもらう為に、愛される為に結果を残そうとする。

自分を犠牲にしてまで。

ぜ〜んぶ

恐怖からの行動。

あなた誰の為に生きてるの？

私は今まで上記の行動は当たり前、

だって皆んなそうだし、

人には優しくしなさい。

じゃなきゃ誰も助けてくれない。

勉強しなきゃ給料高い仕事つけない。

貯金しなきゃ老後が心配。

って教わった。

それ誰が幸せになるのか？

人に優しくしてやったのに、

他人から優しくしてもらえないと怒った。

嫌いな勉強をやってるフリして

努力してるフリを見せる事に努力した。

貯金しなきゃって

行きたいとこ諦めて、遊びたいとこ行かず

家にこもった。

全然幸せになんてなれなかった。

恐怖からの行動を辞めよう！

って決めたら、

メチャクチャ恐怖がやってきた…。

楽しさから行動した事なんて

殆どなかったから。

恐怖からの行動は、すんなり出来んのに、

(周りからは当たり前に映る、だって皆そうだから)

自分が自分の為にするっていう行動は、

周人にどう思われるかがメチャ恐怖で、

すっごく勇気がいる。

ちょっとずつ外して

勇気をだして

私の人生を生きたい。