覚悟

コンサル申し込みしたぁ‼️‼️

ガクガクブルブルだよ。

旦那に大阪へ行きたいと伝えた。

で、でも金額は言えなかったぁ(涙)

無理！無理！

一気には無理だぁ！

大阪に行きたい！と、

言い出すので精一杯…。

たとえ旦那に金額を言えなくても、

自分の気持ちにウソはつきたくない！

嫌われるかも…。

行くなと言われるかも…。

それでも私は私を信じて行く‼️

と決意。

私が我慢すれば旦那は幸せ…。

おとなしくお金使わず、家にいれば旦那は安心するんだろうけど…。

ん？

本当か？？

旦那の幸せなんて旦那にしかわからん！

私が旦那に嫌われる事と

私が幸せであることに何の因果もないのでは？

人様に嫌われるのは、何とも思わないのに、

旦那は別。と、謎の思い込みがあったのよ。

生活が出来なくなる…。

食べていけない。

愛されない私は惨めだ。

って。

かなりの依存症…。

彼氏時代はワガママ言い放題だった筈なのに。

自分で自分を人質のように扱い、

勝手に縛り付け、勝手に旦那の顔色を伺い、

苦しいから自由にしてくれって笑笑

自作自演ですか？？

突っ込みたくなる。

旦那に嫌われる＝不幸せ

旦那に愛される＝幸せ

じゃなく‼️

旦那に嫌われようが、愛されようが

私が幸せになる事とは関係ない‼️

(そりゃあ、愛されることに越したことないけど)

私が幸せになる覚悟が出来たら、

相手がどんな態度をとろうが受け入れる。

旦那が私を嫌いという気持ちも受け入れる。

受け入れた上で、行きたければ行く‼️

それが覚悟だ。

と思った。

んで、

伝えたら、

また？？

また出かけるの？？

(呆れたように)

行きたければ行けば……。

と。

大号泣‼︎‼︎‼︎

怖いよ〜。

あのね…。

55万円のコンサルを受けたいんだ。

つい最近知ったばかりの方なんだけど、

なんだか惹かれて。

もちろん、損得がでた。

失敗したらどうしよう。

金額の怖さも。

しかも関西で！(関東在住)

そんで、

コンサルが気になります…。とメッセージを

送ったらね。

気になるでは無く、進むと決めたら連絡下さいって。

うわべだけ希望のお客様はお断りしてます。

と。

号泣しました。

私の覚悟が足りなかった。

今の私を超えて、今よりも幸せに、

自由に生きたいと願ったのに…。

いざ、目の前に出されると尻込みしてた。

時間

お金

家族

あらゆるものを言い訳にして、

皆んなが、そうしてるから…。

その枠から飛び出ないように、

気づかれないように…

そうしないと、仲間外れにされたり

そうしないと、嫌われて

そうしないと、生きていけない

と思ってるから。

今！

時間もお金も自由に使えて、

だ〜れからも責められないとしたら？？

行ってみたい！

今までの行ってみたい！と思う気持ちとは

チョット違う。

楽しそ〜！やってみたい！

だけではない。

とにかく怖いのだ。

怖くて怖くて怖くて…。

もう、今までの私ではいられないから。

最高〜！！

昨夜は

小栗旬、主演のミュージカル

ヤングフランケンシュタインを観てきた。

コメディーミュージカルを観たのは初！

生！小栗旬を観て感動しまくり✨✨

カッチョえ〜〜💕💕

つぼったのは

ムロツヨシ‼️

主演は小栗旬だけど、1回の出番時間は短いもの、回数が多い！もはやムロツヨシが

主演ではないだろうかという位に、出番が多いの〜笑笑

次はいつ出てくるの〜？

って期待しちゃう！

益々大好きになりやした😍😍

あの舞台に上がってるキャストの方々は、

本当にキラキラしてて！

舞台が好きだぁ！

俺たちの作り上げたものは、最高だろ？

一緒に更に最高に仕上げて行こうぜ！

って‼️

周りを巻き込む力が凄まじかった( ^ω^ )

もう1回行きたい位だぁ〜✨✨

コツコツ！2

またきましたよ…！

怒りがっ。

旦那の実家は農家なのですが、

夏場は特に忙しく嫁も借り出される。

(旦那はサラリーマン)

んで！！

出荷に必要な用紙が無いってことで、

義妹の旦那さん(こちらも借り出され中)が、

僕、買いに行きますよ！

って言ってんのに!

義父が、

いや！嫁に買いに行かせるからいいよ、

いいよ。買いに行く人は居るんだからって！

って‼️‼️

はぁ〜？？

今なんて？言った？

行かせる？

命令？

何？お前は王様かっ？

怒りモードにスイッチON〜笑笑

買いに行く車中で、一人怒りを爆発！

叫んで、叫んで発散。

私はお前の召使いじゃない！

私の身体を使えるのは私だけ！

お前の仕事を手伝う義務は無い！

そして帰宅したら、

その用紙を切らなきゃいけないなぁ〜、

なんてぬかしやがるから、

速攻帰宅したぁ！

これ以上、私に我慢させちゃいかん！

私を蔑ろに扱う人からは

離れる‼️

直ぐには難しくても、

少しずつ…ね。

私は帰宅した事で、安心した。

帰りたい気持ちを優先したから。

けど、それによって義父の私に対する見方は変わるかもしれない。

見方を変えられるのが嫌で、今まで行動してきたけど、もう充分だ。

義父も私の事をどう思ってもいい権利がある。

義父も自由だ。

コツコツと！

人から言われた事に傷付いたり、

怒りを覚えたりした時、

私はスルーしていた。

何事も無かったかのように。

だって、その方が楽だから。

相手に言ったところで、ケンカになるか

どうせわかってもらえっこない。

時間と労力の無駄！

でも、

それは私への冒涜。怠慢。

昨夜…。

私の携帯の充電をしていたんだけど、いつの間にか旦那の携帯が充電されてた。

いつもある事なんだけど、

あっ！勝手に私の携帯が外されてる〜。

って冗談めいてやりとりするのが恒…。

でも昨夜は違った。

イラッとされて、充電器だってお前のじゃない！的な発言をされた。

はっ？？？

意味わからん！

なんで私の充電器じゃないの？？

ムカつく〜！！

お前が勝手に使ってたんだろ〜！

謝れや〜！！

って思ったの。

でも、直ぐには言えなかった。

どうやって伝えたら旦那に伝わるかを

考えた。

今朝…。

私)  なんであんなに怒ってたの？

旦)  え？怒ってないよ。

     ただ、あんなにキレなくてもいいじゃないか         って思っただけ。

私)   ん？？私はキレてないよ。

        私は、あなたにキツめに言われて、悲しかったのと、なんでそんな言い方されなきゃいけないのかな？って傷付いて、その後怒りがきたんだよね。

旦)   別にキレてるわけじゃないけど、君の言い      方がキレてたから…。

あれ？？

私がキレて発言してると勘違いした旦那が、

負けじとキレた？

だけ？？

へ〜〜〜〜！

それだけ！？

おもしろっい。

小さな出来事だけど、

こうやって私を大事にしてあげると

自分が私を信頼出来る。

お互いに謝る事は無かった。

謝りたくなかったから笑笑

それは、それでOK！

コツコツ、自分はどうしたいのか。

本当はどうしてほしいのかを問い続けたい！

頭のおしゃべり！

学生は夏休み真っ盛り！

もれなく我が家もですが、

中3の子の生物の宿題を何気なく見てたのですが、「わからない〜」

と言うので、わたしもわからないなりに

教えていたら…。

近くで聞いていた義妹が(お盆帰省中)

ちゃかちゃか説明し始めた‼︎

私が間違えて教えていた事が判明(汗)

義妹は、

こんなの暗記だよ！

デンプン質、脂質、タンパク質、うんちゃらかんちゃら…。

これは食生活の事だから覚えておいて損はないよ‼︎って。

が〜〜ん😱

こんなのもわからない私はダメなのね。

食生活の栄養もわかってない主婦はダメなのね。

しかも子供の前で間違えを指摘されたので、

バカな母ちゃんなんて恥ずかしい。

な〜んて頭が喋り捲る…。

さらには、義妹にまで憎悪が(怖っ)

バカにされて悔しい！

いつか見返してやる！的な…。

ぜっんぜん一言も言われてないのに‼️

どんだけ自分を駄目な奴って思ってる！？

こうやって何十年と自分を卑下してきたんだなぁ。と改めて私にゴメンなさい🙏🙏

■

24歳女子社員が部署移動になりました！

ずっと拒否していたらしいのですが、

やっと渋々受け入れたらしい。

…で、思ったのは

やっぱり他人は関係無いってこと。

どんな言葉を浴びようが、

どんな態度をとられようが、

どんな意味を込めて表したのかはわかんない。

受け取るワタシ次第だ。

その言葉を嫌だと。

その態度を嫌だと。

感じたのはワタシ。

全く何も感じない人もいるんだ。

勝手にムカつく〜。

マジでやめてほしい。

と思ったのは、ワタシを下に見下されたから。

彼女は、ただ言っただけ。